Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 марта 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
и в третий раз я оказываюсь не виновата в ДТП.
Сегодня подехала к круговому движению на площади. Остановилась с левым поворотом.Пропускаю тех, кто по кругу едет. БУХ!!! Слышу, что кто-то в зад въехал! У меня уже автопилот: ручник, аварийка. Выхожу. Вижу, что дама въехала на Фиат Сейченто мне в бампер. Обидно! Я на месте стояла! Она на круг посмотрела, увидела, что машин слева нет и решила, что ехать можно, а то что я впереди ещё не тронулась - она не заметила. У неё 5 лет стаж вождения. Хорошо хоть не ерепенилась при гаишнике, вину сразу признала.
Выдали мне справку о ДТП. Теперь придётся немного времени драгоценного потратить на выбивание денег по страховке. Схема мне известна. Месяца через полтора деньги получу. Интересно сколько начислят? Бампер пластмассовый, он потрескался, пару кусочков отвалилось.
Меня поразило, что супруг не ругался. В прошлые разы, даже если я не была виновата, он всё равно ревел на меня. А тут спокойно воспринял. Правда, ещё не видел. Может я ошиблась, может ещё буря будет...
Сегодня подехала к круговому движению на площади. Остановилась с левым поворотом.Пропускаю тех, кто по кругу едет. БУХ!!! Слышу, что кто-то в зад въехал! У меня уже автопилот: ручник, аварийка. Выхожу. Вижу, что дама въехала на Фиат Сейченто мне в бампер. Обидно! Я на месте стояла! Она на круг посмотрела, увидела, что машин слева нет и решила, что ехать можно, а то что я впереди ещё не тронулась - она не заметила. У неё 5 лет стаж вождения. Хорошо хоть не ерепенилась при гаишнике, вину сразу признала.
Выдали мне справку о ДТП. Теперь придётся немного времени драгоценного потратить на выбивание денег по страховке. Схема мне известна. Месяца через полтора деньги получу. Интересно сколько начислят? Бампер пластмассовый, он потрескался, пару кусочков отвалилось.
Меня поразило, что супруг не ругался. В прошлые разы, даже если я не была виновата, он всё равно ревел на меня. А тут спокойно воспринял. Правда, ещё не видел. Может я ошиблась, может ещё буря будет...
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Моё самое страшное опасение не подтвердилось
Мне меняют ГАЗон
Какое это счастье! Как я намучалась с предыдущей ломачей! Наконец-то. А боялась, что не поменяют потому, что переругалась с директором.
Хорошо, что всё хорошо заканчивается. Моим ребятам завтра последний день мучаться...
Мне меняют ГАЗон
Какое это счастье! Как я намучалась с предыдущей ломачей! Наконец-то. А боялась, что не поменяют потому, что переругалась с директором.Хорошо, что всё хорошо заканчивается. Моим ребятам завтра последний день мучаться...
среда, 02 марта 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Второй день воюю на работе.
Хочется быть мужиком и некоторым надавать по морде!
Работа у меня интересная, но нервы уже два дня поднимают. А я такая, что если что не так - я в слёзы. Стараюсь себя сдерживать, чтобы слёз моих никто не видел.
Сегодня спросила у самого главного про ремонт наших авто. Получила подтверждение того, что мои водители ремонтировать ничего не должны. А через полчаса мне позвонил директор и наехал, что его отъимели по полной программе, по поводу наездов на нас. Сказал, что я не должна была жаловаться. А я не жаловалась, я только хотела убедиться, что все договорённости остаются в силе и только. А получилось, что ему по шапке дали.
Но самое плохое, что директор другого человека против меня настраивает и я теперь думаю, чем мне всё это аукнется...
Будут палки в колёса вставлять...
Хочется быть мужиком и некоторым надавать по морде!
Работа у меня интересная, но нервы уже два дня поднимают. А я такая, что если что не так - я в слёзы. Стараюсь себя сдерживать, чтобы слёз моих никто не видел.
Сегодня спросила у самого главного про ремонт наших авто. Получила подтверждение того, что мои водители ремонтировать ничего не должны. А через полчаса мне позвонил директор и наехал, что его отъимели по полной программе, по поводу наездов на нас. Сказал, что я не должна была жаловаться. А я не жаловалась, я только хотела убедиться, что все договорённости остаются в силе и только. А получилось, что ему по шапке дали.
Но самое плохое, что директор другого человека против меня настраивает и я теперь думаю, чем мне всё это аукнется...
Будут палки в колёса вставлять...
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Вчера настояли отправить машину с двумя экспедиторами. Сегодня выяснилось, что вдвоём они в Газоне не помещаются. Я вчера об этом говорила, но меня слушать не хотели... Ребята день мучались, так и работали...
Человек, который занимается ремонтом (вернее его подчинённые), нажаловался на моих водителей своему директору, а директор позвонил днём и наехал на меня. Говорили с ним полчаса. Довёл меня до слёз. Надеюсь, он не понял этого. Я не могу не расстраиваться, когда кругом несправедливость. Сломано три машины.
1. полетел движок в ГАЗели. Винят водителя. Движок поставили менее года с б/у легковой машины. Мне говорили, что так какие-то нестыковки были, что будут проблемы. Так и вышло.
2. ЗИЛ сошёл с дороги, а когда его вытаскивали, то оторвали фаркоп и что-то ещё повредили. Тоже водитель виноват. Он не умеет водить нормально, пусть восполняет стоимость ремонта. А то, что тормоза в машине не исправны уже полгода? Что одна сторона схватывает лучше, а со второй колодки совсем не снашиваются?
3. дали дополнительную машину ГАЗон. Он в ублюдском состоянии. Есдить на нём нельзя. Всё просто разваливается в этой машине. Мы её обратно отогнали.
Притензии такие: водители не приезжают помогать ремонтировать свои машины. А водители в это время работают экспедиторами на других авто. Им ночью ездить ремонтом заниматься? На водителей всех собак пытаются повесить... а я и пытаюсь защитить... вот и получаю...
А вечером заехала с детьми на нашей машине в магазин, на стоянку. Припарковалась в свободной ячейке. Места мало было. Втиснулась. Огляделась. Слева машина отъехала. Справа - вижу места мало до соседней машины, водитель не сядет. Сдаю назад, чтобы припарковаться чуть левее. Вижу кто-то фарами моргает. Бус. Я поправила свою машину, а бус бодренько заехал слева от меня на свободное место. Но как он заехал! Так же как и я в первый раз, что мне из машины не выйти! Опускаю стекло, говорю пассажиру буса, что мне с детьми не выйти. А козлевич-водитель заявил, что у меня справа есть место и мне нужно подвинуться. Закрылся в бусе. Сволочь! Достаю щётку и через форточку стучу ему по кузову... Он ещё не сразу отъехал. Я разозлилась. Подошла потом к нему и всё высказала. К тому моменту напротив было уже 2 свободных места. Но насторение было ниже плинтуса...
Человек, который занимается ремонтом (вернее его подчинённые), нажаловался на моих водителей своему директору, а директор позвонил днём и наехал на меня. Говорили с ним полчаса. Довёл меня до слёз. Надеюсь, он не понял этого. Я не могу не расстраиваться, когда кругом несправедливость. Сломано три машины.
1. полетел движок в ГАЗели. Винят водителя. Движок поставили менее года с б/у легковой машины. Мне говорили, что так какие-то нестыковки были, что будут проблемы. Так и вышло.
2. ЗИЛ сошёл с дороги, а когда его вытаскивали, то оторвали фаркоп и что-то ещё повредили. Тоже водитель виноват. Он не умеет водить нормально, пусть восполняет стоимость ремонта. А то, что тормоза в машине не исправны уже полгода? Что одна сторона схватывает лучше, а со второй колодки совсем не снашиваются?
3. дали дополнительную машину ГАЗон. Он в ублюдском состоянии. Есдить на нём нельзя. Всё просто разваливается в этой машине. Мы её обратно отогнали.
Притензии такие: водители не приезжают помогать ремонтировать свои машины. А водители в это время работают экспедиторами на других авто. Им ночью ездить ремонтом заниматься? На водителей всех собак пытаются повесить... а я и пытаюсь защитить... вот и получаю...
А вечером заехала с детьми на нашей машине в магазин, на стоянку. Припарковалась в свободной ячейке. Места мало было. Втиснулась. Огляделась. Слева машина отъехала. Справа - вижу места мало до соседней машины, водитель не сядет. Сдаю назад, чтобы припарковаться чуть левее. Вижу кто-то фарами моргает. Бус. Я поправила свою машину, а бус бодренько заехал слева от меня на свободное место. Но как он заехал! Так же как и я в первый раз, что мне из машины не выйти! Опускаю стекло, говорю пассажиру буса, что мне с детьми не выйти. А козлевич-водитель заявил, что у меня справа есть место и мне нужно подвинуться. Закрылся в бусе. Сволочь! Достаю щётку и через форточку стучу ему по кузову... Он ещё не сразу отъехал. Я разозлилась. Подошла потом к нему и всё высказала. К тому моменту напротив было уже 2 свободных места. Но насторение было ниже плинтуса...
понедельник, 28 февраля 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Утром муж сказал, что у нас в доме харьки завелись. В мусорном ведре куча скорлупок от яиц валялась. Мы же теперь утром глазуньей с ветчиной питаемся.
Утром Дайрики просто летали!
Вечером -
Что-то это часто повторяется...
. В мусорном ведре куча скорлупок от яиц валялась. Мы же теперь утром глазуньей с ветчиной питаемся.Утром Дайрики просто летали!
Вечером -
Что-то это часто повторяется...
воскресенье, 27 февраля 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Приехал злой. Рыба видите ли не ловилась, мыши ночью бегали за вагонкой, тупатели, спать мешали, леска в лунке замёрзла, пришлось её обрезать, а крючки подольдом остались. Ни одной рыбки не поймали!
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Российский мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Российский мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
03:50
Доступ к записи ограничен
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 февраля 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
14:13
Доступ к записи ограничен
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть LБеверли-Хиллз 90210¦, вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть LБеверли-Хиллз 90210¦, вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
четверг, 24 февраля 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Хотела твой Дневник почитать, а он закрыт
Мне же интересно, кто меня взял в "избранные"
Мне же интересно, кто меня взял в "избранные"
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Утром просыпаюсь - тянев в желудке - бегу на кухню. Что-нибудь кушаю, пью чай. Лечу на работу. Днём немного перекусываю. А вечером, придя домой, опять чувствую чувство голода. Но вечером ем оглядываясь на уже съетые у.е.. Так мало на ужин остаётся
Пока держусь. Два дня за 40 у.е. не вылажу.
- бегу на кухню. Что-нибудь кушаю, пью чай. Лечу на работу. Днём немного перекусываю. А вечером, придя домой, опять чувствую чувство голода. Но вечером ем оглядываясь на уже съетые у.е.. Так мало на ужин остаётсяПока держусь. Два дня за 40 у.е. не вылажу.
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть
вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места)
6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)
8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день.(В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
9. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть
вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места)
6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)
8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день.(В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
9. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
среда, 23 февраля 2005
Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Ни одной печенюшки не съела на работе. Но от небольшого количества шампанского я, конечно, не отказалась 
. Ела салатик из морской капусты. Думала не понравится, но оказалось ничего.
Зато, возвращаясь домой, сын в магазине попросил купить МАЛЕНЬКИЙ тортик. Детёнку отказать тяжело.
Теперь этот
соблазняет меня! Лучше углеводы поглощённые буду считать, сразу перехочется...
. Ела салатик из морской капусты. Думала не понравится, но оказалось ничего.Зато, возвращаясь домой, сын в магазине попросил купить МАЛЕНЬКИЙ тортик. Детёнку отказать тяжело.
Теперь этот
соблазняет меня! Лучше углеводы поглощённые буду считать, сразу перехочется...Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все последующие. Ф.Ларошфуко.
Мне стыдно было кому-то сказать, что я искусственную ёлку спрятала только 6 февраля 
Но сегодня оказалось, что некоторые, убрали ёлку
только 22 февраля. Рекорд оказался не мой
Причём, эта ёлка
, убранная 22, была после скандала спушена со свистом из окна восьмого этажа в сугроб одним моим знакомым Я смеялась долго 
, особенно, когда рассказывали, как пришлось целиться в сугроб, чтобы не задеть соседские спутниковые антенны
Но сегодня оказалось, что некоторые, убрали ёлку
только 22 февраля. Рекорд оказался не мойПричём, эта ёлка
, убранная 22, была после скандала спушена со свистом из окна восьмого этажа в сугроб одним моим знакомым Я смеялась долго , особенно, когда рассказывали, как пришлось целиться в сугроб, чтобы не задеть соседские спутниковые антенны